domingo, 28 de septiembre de 2008

Carta Suicida


Para mi está mal llegar a vieja y estorbar, o gastar dinero en la cura de una enfermedad que nunca se va a curar, o que igual vas a morir… he estado pensado en que debería tomarme unas pastillas, para dormir el sueño eterno, (aunque ni idea de cuales), pensé también en el lugar, creo que estaría muy mal que mi mamá me encontrara tirada convulsionada, muerta en mi cuarto, aunque estaría bien, creo que así al fin se daría cuenta del daño que me hizo, de lo que soy capaz de hacer y de que jamás supo quien era yo y qué necesitaba; pero en el lugar que sea mi mamá igual va a saber que ella estuvo mal, la pobre va a sufrir mucho, mis hermanos, muerta la hermana del periodista, y el otro como siempre en absoluto silencio, quien sabe sino será el próximo suicida.

Un querido profesor amigo me pregunto “¿que vas a hacer?, el suicidio no es una opción”, pienso ahora mucho en el cuando busco maneras de matarme, me pregunto ¿por que me habrás dicho eso?, el tan sabio que es por que no lo toma como una opción… el tiene hijos y esposa, si yo tuviera un hijo no me mataría, esa es una de las razones por las que quiero un hijo, así al fin querría vivir.

Ahora pienso en mi novio… bueno yo lo amo pero el no me ama a mi... Entonces todo queda igual; el es exactamente igual a los demás chamos a los que les lanzo una idea suicida q ver que opinan del tema, todos lo omiten, hacen como si no hubiese dicho nada, algunas gentes dicen “¿que puede valer tanto la pena como para quitarte la vida? yo digo “igual la vas a perder ni que fueras inmortal y es mejor morirse cuando uno quiera que esperar que algo te mate cuando no estas preparada”, o sea ni que la vida valiera la pena.

La semana pasada tuve una molesta infección, el costo del tratamiento fue de 159.700 Bs. viejos, dinero con el que pude haberme comprado un bolso LeSportBag o haber tenido una fabulosa salida con mi novio, pude haber ido a la peluquería e invertir mi dinero en mi autoestima, yo no quiero sufrir, ya estoy bien, no me he muerto y lo que tenia tampoco iba a matarme.

La gente no se imagina lo que tengo en mi cabeza, la gente no sabe lo que yo misma no se cuando insisto en maquillarme antes de salir, a veces presumo demasiado, lo que me hace sentir bien, pero aun no me quitan las ganas de morir cuando ya no veo a nadie decir que mi ropa es fabulosa, tal vez sea materialista y superficial aunque presumo también de que no lo soy, pero de nada vale porque no tengo pruebas de ello, tengo el mismo coeficiente intelectual de Paris Hilton y eso me afecta y me ofende, ni siquiera tengo ganas de de estudiar porque también mis conocimientos se los comerán los gusanos, la verdad tampoco se porque escribo esto y porque aun no me he matado, no tengo planes, solo para el viernes 27 que es el estreno de Sex in the City hoy es lunes 21, creo entonces que será el 27… en fin no tengo planes para después del viernes, puedo hacerlo el mismo viernes por la noche… imagino a la gente decir “tan buenesita ella” “yo si la veía triste, pero nunca le pregunte” “quien se hubiera imaginado, tan joven”, “ será que el novio la dejo?”… los culpables que pudieron hacer algo para evitar mi muerte… ¿que pasara con mis cosas? Con ese montón de porquería que sigo acumulando en mi habitación, el día de mi funeral aparecera el amor de mi vida arrepentido por no haberme hecho feliz y propuesto matrimonio a tiempo, me da mucha risa imaginarme todo eso.. Las flores, pliss no se les ocurra llevarme flores, que huelen muy rico para desperdiciar ese olor y no poder sentirlo muerta, no me entierren, me creman y me tiran a algún lugar, no se a donde aun, pero no en una mesita de su casa, debo estar afuera, libre, junto al arco iris.

La muerte si que me hace escribir; creo que saldré embarazada y no me matare…

jueves, 21 de agosto de 2008

de nuevo debo disculparme...



Hola a todos mis queridos lectores.... es lamentable como la desgracia toca la puerta de una sin darse cuenta, he estado pensando desde hace varios dias que ya casi cumplo los 21, el 31 de agosto, y creo que mi blog deberia reformarse porque ya no tendre mas 20 años; en fin, el punto es la desgracia, la tormenta y la calma
y de nuevo la tormenta, again, yo he querido muchas veces ser feliz sin obtener absolutamente ningun resultado, y eso ha pasado varias veces, yo he querido a veces superar mis problemas y vivir como una personal normal, sin tener que esconder mis bajos pensamientos, pero a vaces no puedo y lo que siento dentro me absorbe y me hace querer ser una emo, aunque no lo soy, hace dos semanas queria de nuevo vivir, a tu lado sabes mi querido principe, y pensé que tu también lo querias, pero de repente, como el niño que se vuelve adolescente, me hiciste despertar, yo aun no lo entiendo, estoy confundida, no se que eres, que mascara te pusiste para destrozarme, pero igual me siento desganada de nuevo; y lo peor es que verdaderamente tenia ganas de vivir, de salir de nuevo, de estudiar de nuevo y lo estaba haciendo con ganas de salir adelante, pero al parecer ya era hora de que regresara la tormenta y yo no me imaginaba, no tenia idea de que ella se acercaba, estaba ilusionada siendo feliz de nuevo, ya habia olvidado la fecha para morirme, pero ya creo que de nuevo ahora debo recordarlo, he vivido! sigo estudiando, pero hay otra cosa.... me enfermé y estoy un poco complicada por eso, aunque quisiera salir de mi cama no puedo, estoy algo debil.... lo superaré esta vez no quiero hundirme en una cama por mucho tiempo.

Lo otro es que por irresponsabilidades de cierta gente estupida, cortaron el internet en mi casa y quiero seguir escribiendo, tengo de verdad muchas ganas de hacerlo, pero ya no puedo publicar tan seguido. Ya estoy buscando las maneras de recuperar la conexion pero saben que la burocracia se tarda. Les soy sincera diciendo que los extraño mucho, quisiera estar por aqui mas a menudo. tengo mucho que contarles. les mando mil besos y no olviden pliss que la vida de las princesas es de fantasia, asi que no seria bueno que me creyeran todos los cuentos que les traigo.... jejeje muchos besos y abrazos...

sábado, 9 de agosto de 2008

Hoyo inmenso en Caña de Azucar



Al mirar algo así, es mucho lo que pasa por mi cabeza, sabiendo que en el país en el que vivimos es normal que enun fin de semana hayan muertos tirados por todos lados, en cualquier calle, a la orilla de cualquier carretera, en fin es normal solucionar los problemas a balazos, literalmente: pero esta vez me acerco y no es un muerto, no hay nadie tirado en el piso arropado con una sabana vieja, lo que hay esta vez es un gigante hoyo en plena av principal del sector donde vivo,
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lo mas cumbre es que medida que me acerco veo que dentro del inmenso hueco hay un carro con las 4 ruedas señalando el cielo; esta vez el susto es peor, y ya no es la violencia lo que me molesta sino la imprudencia, como es posible que esto pase en una zona residencial, ¡un carro! y dentro de un hueco gigante, en plena viva! ¿donde esta la gente que iba allí? vivos según el ruido de la gente, vivos y caminando desesperados por ver nadar a su carro en el fondo de un hueco de aguas negras.
mi país es en manicomio, aquí la gente se ríe de cualquier desagracia, de cualquier imprudencia, de cualquier burocracia, sino me creen esperen a diciembre y escuchen las gaitas burlonas de la política venezolana; y lo digo porque mientras estaba en mi averiguacion, que no lo hice porque no tenia nada que hacer, sino para llevarles a ustedes, mis mil queridos lectores, la verdad de lo que sucede, además no todos los días uno ve un hueco de tal magnitud capaz de tragarse un carro. En fin, lamentablemente la versión oficial no la tengo, me da mucho pena llegar y preguntarle al pobre culpable como su carro fue a dar al fondo del pozo, así que escuche las versiones de la gente, pero en primer momento pensé, como es posible que la falta de gobierno sea tal que se abra un hueco así y que la señalizacion no abarque como para trancar una calle; unos decían que no había señalizacion y por eso el joven a una velocidad prudente pudo maniobrar y por eso fue que el carro quedo volteado, pero solo un señor dijo eso, los demás todos decían que el conductor no vio o hizo caso omiso a la señalizacion, imagino por la cola que se arma en un desvió, y siguió por la calle del hueco, cuando se percato del tamaño trato de esquivarlo montándose en la acera y allí fue donde cedió uno de los bordes del hueco y cayó por las dos ruedas del copiloto y así se voltearon.
Ahora, el punto es que como es posible que un avenida principal de una zona residencial que ha llevado a lo largo de los últimos meses innumerables reparaciones en esa misma área del hoyo gigante, por el daño de las aguas negras, cada vez que viene el periodo de lluvia, se forma un rió inmenso donde es imposible transitar, el servicio de cloacas en esat zona no funciona, a pesar de las vayas que coloca el gobierno alardeando de la cantidad de dinero que se gasta en repaciones, entonces, en ese mismo lugar donde hay una vaya colocando semejante suma de dinero se abre un hueco impresionante; donde a pesar de la imprudencia del joven conductor, tambien la cadena de la culpa llega hasta los altos apoderados que no se preocupan por la seguridad ni ppor el bienestar de sus titeres votantes

martes, 5 de agosto de 2008

Roxana Vargas Quintero.. otra princesa...


Todos hemos escuchado algo del caso de una chica de 19 años, encontrada sin vida en Parque Caiza, carretera vieja Petare-Guarenas; yo sin saber mucho del tema, me dedico a investigarlo por esta super autopista, consigo que la princesa era estudiante de comunicacion social y tambien llevaba poco tiempo como pasante en rctv internacional, escuché algo sobre que el ministro para el poder popular para relaciones interiores y de justcia, habia declarado tambien que el falleciminto de esta chica no era producto del hampa común sino un crimen pasional; la cuestion está en que todavia no se sabia nada de su crimen para dar declaraciones aceleradas.
tengo aun, algunas dudas sobre el caso a pesar de que el dia de ayer estuve leyendo todo lo que consegui que decia su nombre, no se como edmundo chirinos esta relacionado con el homicidio; aunque si se que según el diario personal de roxi ella habia tenido relaciones sentimentales muy cercanas con su ex psiquiatra, todo está esta en su conmovedor diario personal, un blog publicado a internet con un seudonimo de roxbrujita http://www.princesasanas.blogspot.com/... lo mas aterrador del blog son los comentarios, gente que no sabe como tratar a las peronas con semejantes disfuncionalidades cerebrales, roxana estaba muy enferma y me doy cuenta de su estado gracias a su blog, un blog que tiene algunas coincidencias con el mio, pero yo se quienes tienen acceso a éste y por eso no publico todo lo que pienso, y por eso dejo de publicar tan seguido, leyendo su historia me siento plenamente identificada, una chama que no sabe como tomar sus desiciones y que las que toma no lo hace de manera inteligente por sus limitacioones psicologicas, es para mi increible como no nos damos cuenta de la falta de amor de nuestras personas cercanas, su hermana queria ayudarla,sus psiquiatras pero ela estaba tan encerrada en su mundo que lo unico que no la dejaba quitarse la vida era su madre; ella, excelente amiga, compañera de trabajo y amante,; tenia una vida oculta, una vida que la llenaba de miserias en el fondo de su alma cuando dejaba de comer para sentirse bella, cuando se cortaba solo para darse fuerzas ella misma. ella no era una victima seductora a un violador ella era una chama necesitada de cariño que muy torpemente lo buscaba donde no iba a obtenerlo.Su historia se repite en miles de chamas que buscan la aceptacion de su novio, de sus padres y no saben como obtenerla, sus mentes son tas debiles que solo se llenan de la poqueria publicitaria que muestra cuerpos esqueleticos, la belleza, princesas, esta en que nuestro amor pueda sentir nuestra piel al ser abrazadas, es saber que a traves de esa carne sentimos y no a traves de los huesos, a los chicos les gustan las voluminosas, no las flacuchentas, yo no las juzgo, yo tambien tengo 20 años y se que significa tener una madre que no te deje comer porque estas gorda y ser rechazada por tu peso, a mi me negaron un empleo por mi talla 32 debido a mis nalgas prominentes, pero disfruto cada vez mas cuando puedo comerme todo el helado que me quepa en el estomago, asi podre sonreir por mas tiempo que si no me lo comiera.
Blogs como el de roxana hay muchos y la solucion no está en censurarlos o dejarles comentarios a gresivos a chicas como nosotras, que tienen problemas como nosotras, cada uno tiene su cruz con la que carga (sin alusiones religiosas), solo que algunas mas inteligesntes que otros no los publican, no buscan ayuda y solo terminan suicidandose sin niguna nota, siguen siendo fantasmas hasta depues de muertos.
Hay varias mujeres denunciando al doctor edmundo chirinos, que es, segun ellas un acosador sexual, una de ellas Carmen Guedez, creo un grupo en el facebook que tiene como titulo "EDMUNDO CHIRINOS: ACOSADOR SEXUAL DE SUS PACIENTES. ¡DENÚNCIALO!" http://www.new.facebook.com/group.php?gid=24153952476&refurl=http%3A%2F%2Fwww.new.facebook.com%2Fs.php%3Fq%3Dedmundo%2Bchirinos%26n%3D-1%26k%3D400000000010%26sf%3Dr%26init%3Dq, el cual, ya cuenta con 126 miembros y unas cuantas denuncias de mujeres que lo conocen y fueron sus victimas; por otro lado, hay las que tienen pruebas de ser violadas por el, yo de el puedo decir que su curriculo me asusta,http://www.edmundochirinos.com/referenciaspagina1.html quien con tanto reconocimiento puede ser acusado de tal crimen? si, caras vemos corazones no sabemos, y es que viendo su curriculo me doy cuenta de como la francesa http://venezuelanoticia.com/archives/5586, no habia dicho esto antes, quien se va a meter con alguien de tal trayectoria? como le van a creer? lo que si tengo claro es que el tipo es un arrogante, dice que sus pacientes lo esperan mientras el tiene el arresto domiciliario, acaso a algun paciente en conocimiento con este historial todavia le van a quedar ganas de seguir en tratamiento con el?. en la red se pueden encontrar diversas publicaciones con el tema, yo sigo aqui con mis dudas, sigo leyendo esperando que alguien me las aclare, lo que puedo decir de la princesa roxi facellida es que al menos a pesar de tanto sufrimiento ya no siente, y debido a sus limitaciones psicologicas es que terminó de esta manera, aunque a juzgar por su blog no estaba lejos de su muerte....

lunes, 7 de julio de 2008





ultimas fotos







mas o menos estas son las fotos que tome en el trabajo de campo del infierno, pero valio la pena por las fotos!! besitos!

jueves, 26 de junio de 2008

Mi felicidad contigo



Sientos tus amnos recorrer mi cuerpo, cada día las siento mas dentro, te veo, te encuentro, te busco y te beso, quien eres? mis dudas son tan parte de mi como tus dedos en mi espalda, no dejare de dudarte, aunque te quiero en dudas, te siento en dudas,te espero en dudas, te busco en dudas, y eres mío con todas las dudas y bajo todas las estadísticas, sé que tu cuerpo es mío, pero comosaberlo? tu sabes que mis pensamientos son solo tuyos?

Siento que aun puedo besarte, y siento que podría estar contigo en mi espalda toda la vida... toda la vida? no es mucho, ni poco, es bastante; toda la vida es muy largo tiempo, mejor diré que por mucho tiempo puedo vivir con tu olor, con tus cabellos de azabache, con tus manos en mi piel, y viendote dormir todas las horas que quieras, verte cocinar; tengo el compromiso de ser feliz y siento que puedo ser feliz contigo por algún tiempo, ahora sólo tengo una nueva duda: tu tambien estaras dispuesto? tu tambien quieres ser feliz conmigo?