Carta Suicida

Para mi está mal llegar a vieja y estorbar, o gastar dinero en la cura de una enfermedad que nunca se va a curar, o que igual vas a morir… he estado pensado en que debería tomarme unas pastillas, para dormir el sueño eterno, (aunque ni idea de cuales), pensé también en el lugar, creo que estaría muy mal que mi mamá me encontrara tirada convulsionada, muerta en mi cuarto, aunque estaría bien, creo que así al fin se daría cuenta del daño que me hizo, de lo que soy capaz de hacer y de que jamás supo quien era yo y qué necesitaba; pero en el lugar que sea mi mamá igual va a saber que ella estuvo mal, la pobre va a sufrir mucho, mis hermanos, muerta la hermana del periodista, y el otro como siempre en absoluto silencio, quien sabe sino será el próximo suicida.

Un querido profesor amigo me pregunto “¿que vas a hacer?, el suicidio no es una opción”, pienso ahora mucho en el cuando busco maneras de matarme, me pregunto ¿por que me habrás dicho eso?, el tan sabio que es por que no lo toma como una opción… el tiene hijos y esposa, si yo tuviera un hijo no me mataría, esa es una de las razones por las que quiero un hijo, así al fin querría vivir.

Ahora pienso en mi novio… bueno yo lo amo pero el no me ama a mi... Entonces todo queda igual; el es exactamente igual a los demás chamos a los que les lanzo una idea suicida q ver que opinan del tema, todos lo omiten, hacen como si no hubiese dicho nada, algunas gentes dicen “¿que puede valer tanto la pena como para quitarte la vida? yo digo “igual la vas a perder ni que fueras inmortal y es mejor morirse cuando uno quiera que esperar que algo te mate cuando no estas preparada”, o sea ni que la vida valiera la pena.

La semana pasada tuve una molesta infección, el costo del tratamiento fue de 159.700 Bs. viejos, dinero con el que pude haberme comprado un bolso LeSportBag o haber tenido una fabulosa salida con mi novio, pude haber ido a la peluquería e invertir mi dinero en mi autoestima, yo no quiero sufrir, ya estoy bien, no me he muerto y lo que tenia tampoco iba a matarme.

La gente no se imagina lo que tengo en mi cabeza, la gente no sabe lo que yo misma no se cuando insisto en maquillarme antes de salir, a veces presumo demasiado, lo que me hace sentir bien, pero aun no me quitan las ganas de morir cuando ya no veo a nadie decir que mi ropa es fabulosa, tal vez sea materialista y superficial aunque presumo también de que no lo soy, pero de nada vale porque no tengo pruebas de ello, tengo el mismo coeficiente intelectual de Paris Hilton y eso me afecta y me ofende, ni siquiera tengo ganas de de estudiar porque también mis conocimientos se los comerán los gusanos, la verdad tampoco se porque escribo esto y porque aun no me he matado, no tengo planes, solo para el viernes 27 que es el estreno de Sex in the City hoy es lunes 21, creo entonces que será el 27… en fin no tengo planes para después del viernes, puedo hacerlo el mismo viernes por la noche… imagino a la gente decir “tan buenesita ella” “yo si la veía triste, pero nunca le pregunte” “quien se hubiera imaginado, tan joven”, “ será que el novio la dejo?”… los culpables que pudieron hacer algo para evitar mi muerte… ¿que pasara con mis cosas? Con ese montón de porquería que sigo acumulando en mi habitación, el día de mi funeral aparecera el amor de mi vida arrepentido por no haberme hecho feliz y propuesto matrimonio a tiempo, me da mucha risa imaginarme todo eso.. Las flores, pliss no se les ocurra llevarme flores, que huelen muy rico para desperdiciar ese olor y no poder sentirlo muerta, no me entierren, me creman y me tiran a algún lugar, no se a donde aun, pero no en una mesita de su casa, debo estar afuera, libre, junto al arco iris.

La muerte si que me hace escribir; creo que saldré embarazada y no me matare…